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2020-06-10

《微笑面对无礼之人》:被讨厌又不会怎样,不需要努力当个好人

人际关係就像跷跷板

我对周围的「好人」作了一番调查。他们常常把「没关係」、「我都可以」挂在嘴上,还会仔细倾听他人的意见,几乎认真到让人有压力的地步。当别人问他们怎幺想的时候,他们大部分都会回答:「好啊。」

此外,这些人的共通点还有几乎不把「不行」、「那有点困难」、「我不想」等话说出口。与其要他们讲出这种话,他们宁可跟对方断绝联繫,直接「神隐」还来得比较轻鬆。

为什幺我会知道得这幺清楚呢?因为我就像许多韩国女生一样,在20岁出头时,也是人们口中典型的「好女孩」,这种好孩子情结必定会伴随着缺乏自信心的问题。因为觉得自己不当个好人就不会被爱,所以很难对别人开口说「不」,习惯看人脸色之后,不知不觉间也就变得畏畏缩缩,下场便是不断被随意对待,总是听到别人对自己说:「那就麻烦你看着办了。」

以前的我因为开口闭口就是「没关係」,而时常觉得喘不过气来。因为比起自己更在乎别人,完全没有考虑到自己本身,尤其谈恋爱的时候更是如此。但若是跟当时的男友说到那个时候的事,他大概也会一脸莫名其妙地说:「我不知道妳讨厌这样啊,那妳当时为什幺不说?」

没错,其实他们并没有强迫我们,最大的问题在于我们把自己定位成一个好人。那时身为一个好女孩的我,偷偷在心底把自己的人际关係变得如此扭曲的原因,全部怪到对方身上,觉得我已经让步了,是对方太过自私。

「我作出了牺牲」的念头会带来一种莫名的补偿心理,即使为了没什幺大不了的小事吵架,吵着吵着,事情却常常越变越严重。这是因为在「好人」的外表下,内心早已累积许多过去隐忍的不满,当剩下来的自尊越少,累积的被害意识便越庞大,所以一旦发生什幺事就会忍不住哭喊:「你怎幺可以这样对我!」

现在回头想想,大部分都是自己过于期待导致失落所造成,我花了很多时间才愿意承认自己也有问题。因为觉得主导关係很有压力,就把主导权推给对方,结果却没往自己想要的方向发展,才会因此伤心难过。我想,对方应该也觉得压力很大才对......。

于是我开始正视这些问题,从小事一点一滴学习拒绝,渐渐变得可以说出之前无法开口的话,讨厌的事也能直说讨厌。原本以为只要拒绝,周遭的人就会离我而去,但我的人际关係却变得更好了。之前小看我、只想利用我的人不见了,反而多出许多能够平等对待、相互付出与给予的人。

人际关係就像玩跷跷板或拳击对练,量级差异太大的话,比赛就没办法继续下去。虽然某一方可以故意输个一两次,但无论是顾虑的人还是被顾虑的人,都很快会感到疲惫。我想对那些跟从前的我一样的人说,用「当好人」作为维持人际关係的关键,是不健康而且无法长久的。

如果某一方必须一直当好人才能维持,这「淡而无味」的关係岂不断了也无所谓?健康的人际关係要像玩跷跷板一样,有来有往地为对方着想,彼此互相影响才能长久。

不需要当个好人

「小狗觉得要是自己病了就会被淘汰,所以在主人面前假装不痛。」我之所以这幺说,是因为看见EBS1电视台的节目「世上没有坏狗狗」中,主人因为自己养的狗害怕地板,不喜欢走路,所以委託专家帮忙训练。

训练师江炯旭仔细检查过狗狗之后,指出牠的步伐不正常,应该是后脚有问题。主人随即接口说:「5年前就这样了,牠本来就习惯跛着脚走路。」但听训练师的话把狗带去医院接受精密检查后,发现原来是小狗的膝盖脱臼了,状况糟到必须接受手术治疗。这只狗因为太痛,所以害怕容易打滑的地板,但主人却单纯认为牠只是不喜欢走路。

「哎哟,真乖啊。」狗总是在等待主人的称讚。从人的立场来看,所谓的乖狗就是在规定的地方大小便、给牠什幺就吃什幺、绝对不咬人、即使主人不在也不会把家弄得一团乱,会乖乖等人回家。只要做出以上举动,小狗就会获得称讚,也会得到零食。

人也是如此,所谓「乖小孩」的本份,就是要听父母的话,不挑食、给什幺就吃什幺、不和朋友或兄弟姊妹争吵、懂得退让、不爱哭、不乱使性子。这样人们就会称讚孩子很乖很听话,不让父母操心。

任何人在小的时候都会全然依赖父母,想当个乖小孩,得到爱和认可。问题是成为大人之后,有时仍会被这样的心情支配。实际上,孩子给父母的不只是喜悦,也同样让他们拥抱相同份量的失望。因为父母的期待总是太多,和孩子的想法总有那幺一点不同,会感到失望也是理所当然。

一个人要成长为一个独立个体,就必须经历叛逆期,和父母斗争。但过程中如果太过压抑,没有倾听自己内心的声音,那幺这个孩子在长成大人之后,也会很在意他人的意见,执意要得到「乖孩子」或「好人」的评价。

所谓人的成长,便是在人生中以各种方式应对无数次的选择,对自己的选择负起责任,然后成长为大人。然而那些被称为「好人」的人们,却常常为了顾及他人想法,忘记自己想要的是什幺。因为这些好人还不太习惯自己掌握人生的选择权,连和自己切身相关的问题也用旁观者的态度看待,甚至生涯规划、就职、结婚等重要的决定也都是如此。由于不是自己全权决定,只要一发生问题就会很快放弃,也很习惯把错怪到别人身上。

假如你是对「好孩子」评价很执着的人,建议要养成习惯去思考自己要的到底是什幺。如果在你身边有这种人,希望你可以给他以下的建议:「不用总是退让,就算提出你自己的意见也不会被讨厌。」

想开始这种锻鍊,就需要努力让自己变得更大胆:「被讨厌又不会怎样,也没办法被所有人爱啊。」

不需要努力当个好人。

相关书摘 ►《微笑面对无礼之人》:被说「长得像男的」,她一句话让对方立刻道歉

书籍介绍

《微笑面对无礼之人:用优雅四两拨千斤,靠修养高度征服粗鲁无礼之人》,采实文化出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:郑文正
译者:徐小为

为什幺那个人总是对我说这幺没礼貌的话?和粗鲁人相处总是让我伤痕累累,甚至对人生产生疑惑……有没有什幺办法,可以从容、坚定地让他们知道:「不能任由你再这样下去了!」

在韩国深获好评的文化观察者郑文正,不时从媒体及社会上,看见言语霸凌、阶级威压等,种种令人感到心累的现象。她发觉当人们遭遇这种状况时,不是据理力争,双方闹到决裂;就是敢怒却不敢言,隐忍到内伤。

郑文正认为,其实还有第三条路可以选,那就是——提高个人思维、作为层次,用更高明的方式应对。你应守护自己,不被劣质人际互动摆布,带着信念,捍卫自我认同与自尊。无论对方如何,你都能「不动气地用简短、坚定的口吻,点出对方的错,表达自己的意见」。

本书在韩国出版后引起各世代读者的广大共鸣,除了创下狂销三十万册的好成绩,书中传达给世人的处事态度更引发热议,发挥了强大的号召力,成为一种社会现象。

《微笑面对无礼之人》:被讨厌又不会怎样,不需要努力当个好人